Assertiviteitstraining om te leren voor je op te komen?

Vier stappen om assertiviteit te bouwen

Er zijn vier basisstappen die u kunnen helpen assertiever te worden in uw dagelijkse interacties met anderen. Een assertiviteitstraining in 4 stappen:

 

1. Realiseer waar veranderingen nodig zijn en geloof in uw rechten.

Veel mensen erkennen dat ze misbruik maken van en / of moeite hebben om ‘nee’ te zeggen. Anderen zien zichzelf niet als niet-assertief, maar voelen zich depressief of onvervuld, hebben veel fysieke kwalen, hebben klachten over werk, maar gaan ervan uit dat de baas of leraar heeft het recht om te eisen wat hij / zij wil, enz. Niets verandert totdat het slachtoffer erkent dat zijn / haar rechten worden geweigerd en hij / zij besluit de situatie te corrigeren. Het bijhouden van een dagboek kan je helpen beoordelen hoe geïntimideerd, volgzaam, passief of timide je bent of hoe veeleisend, zeurderige, bitchy of agressieve anderen zijn.

Bijna iedereen kan gevallen of omstandigheden aanhalen waarin hij / zij openhartig of agressief is geweest. Deze voorbeelden kunnen worden gebruikt om te ontkennen dat we op geen enkele manier niet-assertief zijn. Velen van ons zijn echter in sommige opzichten zwak – we kunnen geen “nee” zeggen tegen een vriend die om een ​​gunst vraagt, we kunnen geen compliment geven of geven, we laten een partner of kinderen onze levens beheersen, we zullen niet spreek in de klas of het niet eens met anderen in een vergadering, enzovoort. Vraag jezelf af of je zwak wilt blijven.

Je moet misschien omgaan met de angst die gepaard gaat met verandering, de conflicten in je waardestelsel verzoenen, de gevolgen van assertiviteit beoordelen en anderen voorbereiden op de veranderingen die ze zullen zien in je gedrag of houding. Praat met anderen over de geschiktheid om assertief te zijn in een specifieke situatie die u aanbelangt. Als je nog steeds bang bent, ook al is het geschikt, gebruik dan desensibilisatie of rollenspellen om de angst te verminderen.

 

2. Zoek naar geschikte manieren om jezelf te verdedigen in elke specifieke situatie die je aanbelangt.

Er zijn veel manieren om effectieve, tactvolle en eerlijke assertieve reacties te bedenken. Bekijk een goed model. Bespreek de probleemsituatie met een vriend, een ouder, een supervisor, een vertrouwenspersoon of een andere persoon. Noteer zorgvuldig hoe anderen reageren op situaties die vergelijkbaar zijn met de uwe en overweeg of ze niet-assertief, assertief of agressief zijn. Lees enkele van de boeken die aan het einde van deze methode worden vermeld. De meeste assertiviteitstrainers bevelen aan dat een effectieve assertieve reactie verschillende onderdelen bevat:

Beschrijf (voor de andere betrokken persoon) de lastige situatie zoals u die ziet. Wees heel specifiek over tijd en acties, maak geen algemene beschuldigingen zoals “je bent altijd vijandig … van streek … druk.” Wees objectief; suggereer niet dat de andere persoon een totale eikel is. Focus op zijn / haar gedrag, niet op zijn / haar duidelijke motieven.

Beschrijf je gevoelens, gebruik een ‘ik’-verklaring waaruit blijkt dat je verantwoordelijkheid neemt voor je gevoelens. Wees stevig en sterk, kijk naar hen, wees zeker van jezelf, raak niet emotioneel. Richt je op positieve gevoelens met betrekking tot je doelen als je dat kunt, niet op je wrok jegens de ander. Soms is het nuttig om uit te leggen waarom je je voelt zoals jij, dus je uitspraak wordt “Ik voel me _______ omdat ______.” (Zie de volgende methode).

Beschrijf de wijzigingen die u wilt aanbrengen, wees specifiek over welke actie moet stoppen en wat moet beginnen. Zorg ervoor dat de gevraagde wijzigingen redelijk zijn, houd ook rekening met de behoeften van de ander en wees bereid om zelf wijzigingen aan te brengen in ruil. In sommige gevallen heb je mogelijk al expliciete consequenties als de andere persoon de gewenste wijzigingen aanbrengt en als hij / zij dat niet doet. Als dat zo is, moeten deze ook duidelijk worden beschreven. Maak geen ernstige bedreigingen, als u ze niet kunt of wilt uitvoeren.

Zie specifieke voorbeelden van situaties, assertieve reacties en slechte antwoorden.

 

3. Oefen met assertieve antwoorden.

Gebruik de antwoorden die je zojuist hebt ontwikkeld om de probleemsituaties met een vriend in een rollenspel te spelen of, als dat niet mogelijk is, je je eenvoudig voor te stellen assertief met elkaar om te gaan. Begin met het echte leven, maar gemakkelijk te hanteren situaties en werk tot meer uitdagende die in de toekomst worden verwacht.

Je zult snel ontdekken, als je vriend de rol realistisch vervult, dat je meer moet doen dan alleen de assertiviteitsreacties repeteren. Je zult je realiseren dat hoe kalm en tactvol je ook bent, het er nog steeds uit zal komen dat het ruikt als een persoonlijke aanval op de andere persoon.

De andere persoon is mogelijk niet agressief (omdat je tactvol bent geweest) maar je moet je realiseren dat sterke reacties mogelijk zijn, zoals boos worden en je een naam geven, een tegenaanval uitvoeren en je bekritiseren, op zoek zijn naar wraak, bedreigend of ziek worden of plotseling geringschattend en overdreven verontschuldigend of onderdanig zijn.

Je vriend die je helpt door rollenspellen, kan de reacties uithalen die waarschijnlijker zijn. In de meeste gevallen, zal het eenvoudigweg uitleggen van uw gedrag en het stand houden van uw grond de situatie behandelen. Maar er zijn aanvullende technieken die je zou kunnen overwegen als het niet goed is om je grond te houden.

In de meeste interacties is het niet slechts één persoon die assertief om veranderingen vraagt, maar eerder twee mensen die hun gevoelens, meningen of wensen willen uiten (en misschien hun zin willen krijgen). Dus, ieder van jullie moet om beurten assertief zijn en dan luisteren met empathie. Dat is goede communicatie als het tot bevredigende compromissen leidt.

Een andere techniek om te proberen wanneer je geconfronteerd wordt met bijzonder moeilijke situaties of mensen wordt het gebroken record genoemd. Je herhaalt rustig en krachtig een korte, duidelijke verklaring totdat de andere persoon de boodschap krijgt. Bijvoorbeeld: “Ik wil dat je voor middernacht thuis bent”, “Ik vind het product niet leuk en ik wil mijn geld terug”, “Nee, ik wil niet gaan drinken, ik wil studeren.”

Herhaal dezelfde verklaring op dezelfde manier totdat de andere persoon ‘van je af komt’, ongeacht de excuses, omleidingen of argumenten die door de andere persoon zijn gegeven.

 

4. Probeer assertief te zijn in situaties in het echte leven.

Begin met de gemakkelijkere, minder stressvolle situaties. Bouw wat zelfvertrouwen. Pas indien nodig aanpassingen aan in uw aanpak.

Zoek naar of bedenk manieren om je assertiviteitsvaardigheden aan te scherpen. Voorbeelden: vraag een vriend om u een kledingstuk, een platenalbum of een boek te lenen. Vraag een vreemdeling om een ​​routebeschrijving, wissel voor een dollar, of een pen of potlood. Vraag een winkelmanager om de prijs van een bevuild of licht beschadigd artikel te verlagen, een product te demonstreren of een aankoop te ruilen. Vraag een instructeur om u te helpen een bepaald punt te begrijpen, extra te lezen of items over te slaan die u op een examen hebt gemist. Oefen met spreken en praten, geef complimenten aan vrienden en vreemden, roep een stadsambtenaar op als je iets onredelijks of inefficiënt ziet, prijs anderen als ze het goed hebben gedaan, vertel het aan vrienden of collega’s die je hebt gehad en ga zo maar door . Houd een dagboek bij van uw interacties.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

*